-
Nejnovější
-
Láska a sex
-
Období
John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John s ní má vztah a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, byla zvědavá, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jakoby četl její myšlenky, John povídá: „Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme jen spolubydlící.”
Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: „Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Nemyslíš, že ji sebrala?”
John povídá: „Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu jí napíšu.”
Tak si sedl a napsal: „Milá mami, já neříkám, že jsi sebrala naběračku na omáčku z mého domu a neříkám ani, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že chybí od té doby, co jsi tu byla na večeři. S láskou John.”
O pár dní později dostal John dopis od své matky a v něm stálo: „Drahý synu, já neříkám, že ‚spíš’ s Julií a neříkám ani, že ‚nespíš’ s Julií. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve svojí vlastní posteli, tak by už dávno našla naběračku na omáčku. S láskou máma.”
Další vtipy z kategorie
„To bys nevěřil, jak té mé nové svítí oči,” svěřuje se Bedřichovi Jonáš. „Když se jí do nich chci podívat, musím si vzít sluneční brýle!”
-
+


25. 12. 2011
„Slečno, vy máte hezké šaty!”
„A to ani nevíte, že se nemačkají a neušpiní, ať se položím, kde chci!”
-
+


25. 12. 2011
Víte, co udělá teplý parašutista, když se mu neotevře padák?
ŽUCH!
-
+


15. 12. 2011
Ženská povídá svému zámožnému postaršímu milenci: „To je zajímavý, že máš všechny vlasy na hlavě krásně šedivý, ale v rozkroku nejsou šedivé ani trochu.”
„No, není to tak překvapující. Zatímco ten dole nemá skoro nic na práci, můj mozek má jenom samé starosti.”
-
+


15. 12. 2011
Co to je: 42 lidí, z toho 40 myslí na chlast a 2 na sex?
Svatba.
42 lidí, z toho 42 myslí na chlast?
Zlatá svatba.
42 lidí, z toho 42 myslí na sex?
Podnikový večírek.
-
+


15. 12. 2011
Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: „Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte.”
Ona odpovídá: „Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436.”
-
+


15. 12. 2011
Víte, jak se pozná homosexuál?
Že má poklopec i na zadní straně kalhot!
-
+


15. 12. 2011
„Božka, pojď se se mnou pomilovat!”
„Copak jsem nějaká prodejná šlapka?”
„Kdo tady mluvil o placení?”
-
+


15. 12. 2011
Manželka říká manželovi: „Mám chuť na sex, Karle.”
Manžel odpovídá: „Já taky, ale nevidím důvod do toho tahat tebe.”
-
+


15. 12. 2011
Co je to maximální mini?
Gumička bez kalhotek.
-
+


15. 12. 2011